По-настоящему прочувствовать женщину может только мужчина ...

                                  САШенькА

Анекдоты от "Сашеньки"

Абама хвастается канцлеру Германии: «У меня есть 3 кнопки. Нажму первую – не станет Москвы, нажму вторую – России, нажму третью – Китая.

Меркель, не долго думая: «У моего деда в Берлине есть огромный особняк. Там 3 унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, моя бабушка обосралась прямо в коридоре».

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?

- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.

- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.

- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.

- Мы можем опубликовать ваше мнение?

- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал уроки?

— Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три.


1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

— Пишите заявление.

— Но я не умею писать, я неграмотный.

— Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

— Вот эти сережки и кулончик.

— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

— Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу наличных. Продавец недоумевает:

— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске

ОХ УЖ ЭТИ ЕВРЕИ…

Моисей сказал: «Все от Бога»

Соломон сказал: «Все от ума»

Иисус сказал: «Все от сердца»

Маркс сказал: «Все от потребностей»

Фрейд сказал: «Все от ceкcа»

Эйнштейн сказал: «Все относительно...»

Сколько евреев — столько и мнений!

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.

Заходит немец:

- Возьмите меня в фильм!

Режиссёр спрашивает:

- Чем богаты?

- У меня член длиной 1 метр!

- Да-а-а... Берём!

Заходит итальянец:

- Я тоже хочу у вас сниматься?

- А вы чем можете похвастать?

- У меня член длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.

- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.

Заходит маленького роста еврей.

- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.

- Ну... , конечно, у меня член длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает и спрашивает: «Дитя мое, а где графиня?»

— Изволила вниз спустится.

Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: «А где графиня?»

— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттр*хал. Идет в сад, а там садовница: «Скажи, деточка, а где графиня?»

— Изволила в бассейне купаться.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает: «Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб*лся Вас искать!!!...»

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: «Спасибо. Господи! Мое единственное желание, чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: «Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!


Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!

Долгое молчание... голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все засыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался). На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: «Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?!»

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: «За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?».

Новый русский начинает рассуждать: «Ну, если меньше буду жене давать денег, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю».

Налоговый инспектор хмыкает, и,  размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: «И на хрена мне нужна эта Волга со всеми ее причалами и пароходами, ну на хрена?»


Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!

Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.

- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь...

Пpиходит как-то муж домой, откpывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Hу муж и спpашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Чеpез какое-то вpемя пpиходит домой откpывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Пpошло еще какое-то вpемя. Муж пpиходит домой, откpывает шкаф, а там стоит огpомный такой мужик.

Муж закpывает двеpцы, подпиpает их спиной и жалобно спpашивает:

- Маша, а где Вася?!!


Каталог сайтов
Trap for robots