По-настоящему прочувствовать женщину может только мужчина ...
САШенькА
Анекдоты от "Сашеньки"
Архимандрит принимает выпускной экзамен на предмет распределения приходов между выпускниками.
Архимандрит выпускнику: «Сын мой! Если ты ответишь мне на один вопрос, я дам тебе лучший приход. Вот ответь мне что лучше – ма@да или пи@да?»
Подумал выпускник и выдал: «Святой отец, я думаю, что ма@да».
Архиманрит: «А ты обоснуй, обоснуй своё утверждение».
Выпускник: «Ну, смотрите, Святой отец! Если заглянуть в область географии – есть Баб-эль-Мандебский пролив, а не Баб-зль-Пи@дебский. Если в область растениеводства – есть мандарин, но не пи@долин. Если в область музыки – есть мандолина, но не пи@долина. И в конце концов, Вы, Святой отец Архиманрит, а не Архипи@дрит!!!
Японцы изобрели аппарат-детектор для досмотра в аэропорту. Аппарат выдаёт информацию о пассажирах.
Хаим летит из Токио и проходит через аппарат и слышит: «Вы Хаим из Одессы, ваш самолёт в 16-00». Он подумал: «Не может быть такой системы, которую не обманет одессит». Переоделся в туалете в платье жены, сделал макияж и вернулся. Аппарат: «Вы Хаим из Одессы, ваш самолёт в 16-00».
Хаим: « Вы меня ещё не знаете!» Позаимствовал одежду у священника, приобрёл религиозный облик. Прошёл сквозь аппарат и слышит: «Вы Хаим из Одессы, ваш самолёт в 16-00»
Хаим вошёл в раж! Перебинтовался, сел на инвалидную коляску попутчика, проехал сквозь аппарат-детектор. И слышит: «Вы Хаим из Одессы, но пока вы вы@бывались ваш самолёт улетел…»
Муж говорит жене:
- Слушай, давай отойдем в спальню.
- Да неудобно, видишь Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. А утром сосед, старик дядя Вася, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, крики и стоны твоей жены по всему дому слышны, делайте это как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи чтоль!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. И тут старик как нервно заорет:
- Да убери ты уже этот скотч!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Немка, француженка и русская хвастаются своими мужьями:
Немка: «Захотела я лучший холодильник Restart , заказала мужу. День его не вижу, второй не вижу, на третий день приехал с красавцем-холодильником».
Француженка: «А я попросила у мужа новейший пылесос Electrolux, украшенный камнями Сваровского». День не вижу, два, на третий приносит желанный пылесос.
Русская: «Я тоже попросила мужа купить новую сковороду с тифлоновым покрытием. День не видела, два не видела, на третий еле-еле правый глаз начал открываться…»
Марь Ивановна задаёт вопрос ученикам: «Кем бы вы хотели стать, когда повзрослеете?». Вовочка тянет руку: «Психологом».
- А ты знаешь чем ты будешь занимается как психолог? Сможешь объяснить?
- Мар Ивановна, подойдите, пожалуйста, к окну. Видите двух женщин с мороженным? Одна его лижет, а другая покусывает. Как вы думаете – которая из них замужем?
- ….Хм, думаю та, которая лижет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. А таких как вы мы будем лечить…
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:
- Как так? Как удалось?
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев, чеченцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хр?н кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х?р чего докажешь.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Молодой Поп на практике в деревенской церкви после Семинарии....
Молодой подходит к Старому:
Батюшко, это моя первая служба...я боюсь...
Старый: «Ой сынок, не бойси...иди "остограммся" и усё будет хорошо».
Молодой "остограммился", службу провёл и к Старому: «Ну как вам моя служба, Батюшко?»
Старый: «Ой, Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! Только несколько маленький неточностей.....
Во-первых,...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится" - это было уже лишнее
Во-вторых, Кадилом надо махать как маятником, а не как пращей на головой
Далее...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать, а не Твою Мать
А по окончании молитвы надо говорить Аминь, а не Пи?дец.....
И, Сынок,...какая бы ряса длинная не была в трусы её заправлять не нужно...»
Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну, чего ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будете...
Учительница:
- Ну, Вовочка, что ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что ли???!
Вовочка обалдевший:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал: "Ты от этой бл?ди подальше держись..."
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою ж мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
ПРЕЛЕСТИ МИРОВОЙ КУХНИ
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучились 4 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
- Официант, @баного карася!
Официант через некоторое время приносит заказ. Мужик сожрал и опять:
- Официант, @баного карася!
Опять выполнили заказ.
В третий раз мужик зовет официанта:
- Официант, @баного карася! Выходит шеф-повар - здоровенный грузин:
- Слушай, дарагой! Нэ могу ужэ, вот тэбэ свэжий карась - @би его сам!
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне женa пытaлaсь помочь: и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не получилось:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! !
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не сумели открыть!!! ...
— Пап, а что такое- альтернатива?
— Сложно, сынок, объяснить в двух словах.Нну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь ,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Дочь нового русского встречается с выпускником духовной семинарии. Отец решил познакомиться с потенциальным женихом и велел дочери пригласить его на разговор. Мужчины уединились и отец спрашивает: - Ну, сынок, какие у тебя планы на будущее?
- Бог даст, женюсь на Вашей дочери
- А потом?
- Бог даст, куплю машину и дом
- А потом?
- Бог даст, нарожаем детей, отдадим их в лучшую школу и в университет
- А потом?
- Бог даст, куплю дом на острове в океане…
После разговора дочь спрашивает мнение отца о женихе. Тот отвечает:
- Да ничего особенного, но как он умело мне льстил, называя меня Богом…
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище русский, еврей и
украинец.
Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Сейчас мы будем выяснять, кому из вас в рай, а кому в ад. Это займет некоторое время. Ну а пока могу предложить исполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно исполните это желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтобы на земле не стало хохлов.
Украинец:
- А я хочу, чтобы исчезли все москали
Еврей:
- А вы точно исполните желания русского и хохла?
Павел:
- Естественно, как я и обещал!
Еврей:
- Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста…
Приходит к психиатру пациент . На вопрос врача: «На что жалуетесь?» пациент отвечает:
- На то, что вокруг одни педерасты, жить стало невозможно!
Врач предлагает провести диагностическое тестирование. Показывает больному картину «Три богатыря»
- Что вы видите на картине?
- Трёх педерастов!
- Почему вдруг ? Это же знаменитая картина Васнецова…
- А что это 3 мужика одни в поле делают?
Показывает картинку с летящим клином журавлей в небе: «А что вы видите на этой картинке?»
- Клин педерастов…
- Послушайте, может вы скажете, что и я – педераст?
- О-о-о! Да вы, доктор, законченный педераст!
- ???
- А откуда у вас такие картинки?....
Идет урок. Марь Ивановна спрашивает детей: «Назовите мне, дети, слово на букву П». Вовочка старательно тянет руку. Марь Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку, на сто процентов матюкаться будет», и вызывает Петю. Петя: «Прянички!». «Молодец, Петечка, садись» — говорит Марь Ивановна — «А теперь назовите слово на букву Б». Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине – Машу. Машенька: «Бубенчики!». «Умница, Машенька» — говорит Марь Ивановна — «А теперь назовите слово на букву Р». Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Ивановна, прикинув, что на данную букву пошлых слов нет, вызывает его Вовочка обиженно встает из-за парты: «Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!»
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: «А вот тут в магазине автомат поставили, он по одному анализу мочи за червонец определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!» Ну, мужик думает: "Не может быть", но любопытно. Пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига себе, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положен, выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа - купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты - купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица - скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами, но отец не вы - найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, затрахал уже!
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? — Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че, разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че, все-таки сгорел?!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да бля!!! Че, разбился все-таки что ли?!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— Да ебт!!! Как погиб то?!!!
— Да... Пристрелили нах@й...За@бал всех.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Мальчик утверждал, что слишком умён для первого класса и настаивал на переводе сразу в третий.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда оскорблённая преподавательница решила провести своё тестирование:
- У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Изумлённый раскрасневшийся директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 5 вопросов я сам ответил
неправильно.
