Сашенька 2015

Сашенька - журнал  для женщин

По-настоящему прочувствовать женщину может только мужчина...

                                  САШенькА

18+

Сайт может содержать контент,запрещенный для  просмотра лицам до 18 лет.

Рецепты на "Одноклассниках"

Люблю пожрать

Присоединяйся

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а что такое "ситуация"?

- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...

- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?

- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Валя… на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Ночь. В постели полковник и жена.

У него ничего не получается.

Жена:

- Ну что с тобой сегодня?

Полковник:

- Да я не в форме.

Жена:

- Ну так одень.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпивши. Ночь.

- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез...

Пpиходит как-то муж домой, откpывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Hу муж и спpашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Чеpез какое-то вpемя пpиходит домой откpывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Пpошло еще какое-то вpемя. Муж пpиходит домой, откpывает шкаф, а там стоит огpомный такой мужик.

Муж закpывает двеpцы, подпиpает их спиной и жалобно спpашивает:

- Маша, а где Вася?!!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:

- А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!

Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.

- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.

Ему сосед говорит:

- Ты чего это дрова сам не рубишь?

А он:

- А вдруг война, а я уставший!

Приходит мужик домой:

- Жена, собирайся, я выиграл 100000$

- Куда, на море?

- Вали куда хочешь!

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час?! Да я 5 минут и все...

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких

скандалов. Ты согласна?

- Конечно.

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие

отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...

- Обязательно.

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких

выпадов и упреков. Согласна?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Разговор двух подруг:

- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!

- А что случилось?

- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.

- Ну а дальше?

- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Встpечаются два дpyга:

- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка

на кyхне, пpоститyтка в постели?

- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,

пpоститyткой в гостях.

У женщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........ которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который приподняв забрало, вежливо - смущенным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

 

Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав свою жену с любовником в постели, скажет: "Ребята, вы тут кончайте, а я пойду на кухню, приготовлю кофе".

 

Идеальный любовник — это тот, кто  выполнит эту просьбу.